tag:blogger.com,1999:blog-76753735653912709362024-03-13T01:39:07.037-03:00Todo a punto de alterarse siempre a todo momentoveenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.comBlogger95125tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-48618605769729410762011-09-28T23:38:00.000-03:002011-09-28T23:39:05.456-03:00·<div><br /></div><div>28/sep</div><div><br /></div><div>Cuando no ama no escribe,</div><div>cuando no sueña parece que no vive</div><div>Nunca dibuja sino es con sus pies </div><div>o con su vomito</div><div><br /></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-5455808913862732442011-05-31T17:57:00.003-03:002011-05-31T18:05:27.603-03:00Que la banda sonora de lo nuestro no sea más eso...Ver cómo todo lo alguna vez apretujado con plena felicidad se ha escapado de las manos propias y está a gusto en otro lugar, con otra gente; es una mierda. <div>Tu cuadradito de aire, tus sábanas azules y el nuevo modelo que no se llegó a implementar, ya no forman parte de mi cotidianidad.</div><div>También es una mierda poner distancias sabiendo claramente que se desea todo lo contrario: una fusión metamórfica, eterna y efímera a la vez, algo tan simple como magia.</div><div>Y una tontera irremediable, proveniente del arrepentimiento me hace llamarte "mi amor" en algunos sueños. Aún cuando sabemos que no habrá más labio con labio. </div><div>Le digo sí al pecho con pecho, quiero mis brazos dentro de tus brazos aunque mañana no despertemos juntos.</div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-56020352886901251052011-05-14T16:41:00.002-03:002011-05-14T16:54:39.310-03:00Alquimia de viernes a la noche.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgchXTelZ2mUEOXS44lmAOmjziiVMWoihMOr5a9nK9IcA04_AiMURJ9b2_c5YDIO2xgokNZbZbBHQ9Xw63ghJ4jKTVH9ItV1TZQzps66g8v2p3KUN6EOTpf0vGkXZQ-k0qpsJz3nThG1G5Y/s1600/SANY5845.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgchXTelZ2mUEOXS44lmAOmjziiVMWoihMOr5a9nK9IcA04_AiMURJ9b2_c5YDIO2xgokNZbZbBHQ9Xw63ghJ4jKTVH9ItV1TZQzps66g8v2p3KUN6EOTpf0vGkXZQ-k0qpsJz3nThG1G5Y/s320/SANY5845.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5606659868776890082" /></a><br /><div>Tengo razones de sobra para fumarme mil cigarrillos e inducirme el vómito. Me tomé un colectivo al pedo, de esos cincuenta (sin cuenta) que me hubiera tomado para ir a verte a vos si no me hubieras contestado que tenía ganas de verte con un "no gracias" totalmente a último momento. "Hay que tener varias velas prendidas por si una se apaga", sabias palabras de mi madre. En un par de palabras Vicky salvó mi noche... de la depresión, de las posibles pastillas, de los besos de vodka a mi inodoro, con un simple vino y una invitación a una fiesta. ¡Que no se repita! Alias ya tengo cada vez más claro de quién tengo que esperar algo y de quién no, quién es una persona sensata y quién es un "cagón" (como también dijo mi vieja). ¿Me voy a tener que hacer "torta"?, como vos dijiste. Me prometo a mí misma no volver a comerme la cabeza al lado del teléfono. No más pólvora gastada en chimangos. Y no sería ni la primera ni la última vez que por amar mucho a alguien termine cortando relación.</div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-34912008993553535472011-05-05T14:53:00.002-03:002011-05-31T18:06:54.332-03:00Fuga- Wassily Kandinsky<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_bBDX_z3KZR5JN2AAq-FxbiQ7eujMT2sR7Bb61d6S02VqwSRAbNSbv1s_Yqx4VykM_Un1iQubRVi8v5yp4H-mq9gRF6yEFEKiNoyvqD4t07s3H63unwGCjSecnyUdkTBffgnJN2pxWLgr/s1600/598px-Fugue+wikipedianeurosis.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 319px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_bBDX_z3KZR5JN2AAq-FxbiQ7eujMT2sR7Bb61d6S02VqwSRAbNSbv1s_Yqx4VykM_Un1iQubRVi8v5yp4H-mq9gRF6yEFEKiNoyvqD4t07s3H63unwGCjSecnyUdkTBffgnJN2pxWLgr/s320/598px-Fugue+wikipedianeurosis.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603291802128181410" /></a><br /><div><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; font-family: sans-serif; "><b><span class="Apple-style-span">"El arte procede de una necesidad interna del alma". Kandinsky opinaba que el desequilibrio conducía a la creación.</span></b></span></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-1307575875075769522011-05-05T04:28:00.002-03:002011-05-05T04:36:10.703-03:0018 de abril de 2011: Sublimación.Un tercio de la raíz cuadrada de tres al cubo. Así podría comenzar una productiva catársis sobre el día de hoy. Existe una profunda necesidad de sublimar tanta ira contenida que el deseo de escribir apareció unas cinco o seis veces a lo largo de esta noche, a la que le quedan un par de horas.<div>Hay un mosquito muerto aplastado sobre la pared, junto con veintitrés volantes, una impresión, una entrada, dos afiches, dos páginas de revista y once cuadros. ¡Oh no! Las matemáticas invaden mi vida. Cuarto año es terrible. El cuaderno plagado de raíces. No, de plantas no. Esas cositas con las que reemplazaba a la ve corta al escribir mi nombre cuando era más pequeña, aún sin saber todas las complicaciones que me traería ese simbolito de morondanga.</div><div><br /></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-59833635090908776002011-05-05T04:15:00.002-03:002011-05-05T04:25:49.516-03:00FASOMBROSO<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjgTekIwOIWU5R77kAhyphenhyphentELhBtLxnsEk0q25-WebDYNO8cmw22rulx1GwwHlUoKn6UZmydN9uP7Fz5mfZenR798dSRa_C-FfjorRiyVMngIUjLNYA2EKADAxdoNV8-1Y66rerb-XtAY6In/s1600/1232410809954_f.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjgTekIwOIWU5R77kAhyphenhyphentELhBtLxnsEk0q25-WebDYNO8cmw22rulx1GwwHlUoKn6UZmydN9uP7Fz5mfZenR798dSRa_C-FfjorRiyVMngIUjLNYA2EKADAxdoNV8-1Y66rerb-XtAY6In/s320/1232410809954_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5603128271614824098" /></a><br /><div>· Vos no fuiste a banda de kilómetros por hora porque te tenías que ir a estudiar y ya estabas llegando tarde... lo hiciste porque estabas fumadx y te comiste el viaje pasando por la puerta de la comisaria primera, y aún estando en bicicleta creíste que te podían parar, requisar y apropiarse de tus hermosas flores.</div><div>· Vos no le hiciste una mueca al nene porque te agradan los chicos... lo hiciste porque estabas fumadx. </div><div>·No es que te gusta ayudar a tus compañeros del empa ni que te caigan bien... pero como estás fumadx se te da por explicar estática e intentar hacer nuevxs amigxs.</div><div>·No te lavás la cara frenéticamente porque sos amante de la limpieza facial... lo hacés porque estás re fumadx y no querés que te saquen la chafi y te la agiten. </div><div><br /></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-35014364884580985862010-10-15T19:41:00.001-03:002010-10-15T19:44:37.954-03:00TUESDAY, OCTOBER 24, 2006<span class="Apple-style-span" style="font-family: 'Trebuchet MS', Trebuchet, Verdana, sans-serif; font-size: small; color: rgb(204, 204, 204); "><h3 class="post-title" style="margin-top: 0.25em; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 4px; padding-left: 0px; font-size: 18px; line-height: 1.4em; color: rgb(170, 221, 153); ">El pais del algún día...</h3><div class="post-body" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; line-height: 1.6em; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; line-height: 1.6em; "><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; line-height: 1.6em; clear: both; "></div><span style="color: rgb(255, 204, 204); "><span style="font-family: verdana; ">Había una vez... (bah... en realidad no se sabe) un país de pasto verde, puras plantas, flores bellísimas: jazmín, jacarandá, malvón... (rosas no... tienen espinas... )<br />En ese país sin dueño no había ni día ni noche... el cielo era siempre celeste claro... un enorme sol anaranjado apuntaba con sus rayos fugaces a la luna negra y a las demás estrellas nergras...<br />Llovía suavemente la mitad del tiempo... había también un río muy puro... el viento era el necesario... nunca se necesitaba demasiado abrigo... y había libertad de refrescarse cuando uno quisiera...<br />La gente cantaba y danzaba como en una ópera... vestían con simplicidad las túnicas que hacían artesanalmente, se adornaban con collares y algunos se pintaban la cara...<br />Vivían sin problemas donde la vida los había acomodado... no mataban a otros animales, era demasiado bueno el alimento que les proporcionaba el reino vegetal...<br />Estas personas eran muy privilegiadas... ya que tenían la gran capacidad de poder usar las palabras sin lastimarse...</span></span></div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; line-height: 1.6em; "><span style="color: rgb(255, 204, 204); "><span style="font-family: verdana; "><br /></span></span></div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; line-height: 1.6em; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0.75em; margin-left: 0px; line-height: 1.6em; "><span class="Apple-style-span">Escrito por mí a los 13 años : </span><a href="http://cielitocelesteconlunanegra.blogspot.com">http://cielitocelesteconlunanegra.blogspot.com</a></div></div></span>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-7267782057117137502010-10-09T00:40:00.002-03:002010-10-09T00:45:45.961-03:00Otros Matías...PSICOLOGIA › UN CRIMEN REVELA RESPONSABILIDADES SOCIALES <div><br /></div><div><b>Todos los que matan a Matías.</b></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 13px; line-height: 17px; "><p class="autor" style="margin-top: 0px; margin-bottom: 0px; color: rgb(86, 81, 68) !important; font-weight: normal; text-align: left; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; margin-right: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 30px; ">Por Andrea Homene *</p><div id="cuerpo" style="margin-top: 10px; padding-left: 30px; font-size: 13px; text-align: left; "><p class="margen0" style="margin-top: 0px !important; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">A Matías Berardi lo asesinaron, el martes de la semana pasada, según dicen hasta el momento los investigadores, los miembros de una familia que lo habían secuestrado para pedir 500 pesos de rescate: atrocidad injustificable que merece la más enérgica condena. Pero no fueron sólo ellos quienes terminaron con la vida de este chico de 16 años. A Matías lo asesinaron los vecinos, que lo vieron correr desesperado pidiendo ayuda pero, como era perseguido por otras personas que gritaban que les había robado (luego se sabría que eran sus secuestradores), no intervinieron para asistirlo.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">También lo asesinaron los periodistas que instalan en el imaginario del público la idea de que los jóvenes son los responsables de todos los problemas de inseguridad. El remisero que no dudó en huir cuando vio al joven acercarse a su automóvil con intenciones de abordarlo también lo asesinó.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Lo mataron además quienes vieron cómo Matías era finalmente interceptado por un automóvil, subido a golpes, y no hicieron nada para evitarlo. También lo mató la policía, que alertada “porque un menor intentó asaltar a un remisero y luego fue subido a un auto”, hizo un breve recorrido por el barrio y se retiró. A Matías lo mató la clase media, que construye bunkers rodeados por doble alambrado electrificado para subrayar las diferencias entre un adentro habitado por los buenos ciudadanos y un afuera infectado de “malvivientes”.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Matías murió por ser un adolescente. Cargó, por un instante breve y fatal de su vida, con el estigma que cargan miles de adolescentes como él, que continuamente son agredidos, despreciados, maltratados, humillados, por los buenos ciudadanos que pagan sus impuestos y que reclaman airadamente bajar la edad de imputabilidad, endurecer las condenas (como si ser un adolescente de clase baja sin futuro ni ilusiones no fuera condena suficiente), que no salgan nunca más de la cárcel.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Existe otro Matías. Lo conozco. Está cumpliendo una probation. No vive en un barrio privado, no juega rugby, no asiste a un colegio bilingüe. Es morocho. Todos los días sale a vender productos de limpieza por la calle. Y casi todos los días la policía lo para, lo obliga a ponerse contra la pared, le hace abrir las piernas, someterse a la requisa, abrir su mochila, dejar caer su mercadería, soportar que se la pateen y juntar lo que queda de ella sin decir una sola palabra, porque, al menor atisbo de protesta por el atropello, pueden llevarlo a la comisaría por “resistencia a la autoridad”. Cualquier conflicto le haría perder la probation y podría derivar en su detención. El sabe que no puede reaccionar ante el funcionario policial; no puede defender su derecho a querer darle un curso diferente a su vida, a ganar honestamente el sustento de su familia. Debe callar y juntar del piso su mercadería pisoteada.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">Los que creyeron que el otro Matías era un ladrón consideraron justo que fuera perseguido por sus presuntas víctimas y empujado al interior de un auto. A nadie se le ocurrió que, aun cuando hubiera cometido un delito, debía ser protegido de la persecución justiciera. Es más, si hubiera sido un ladrón, y sus víctimas, como ha sucedido, hubieran hecho “justicia” por mano propia, el discurso social ante la muerte del chico hubiera sido muy diferente. Los homicidas hubieran sido considerados casi como héroes. Difícilmente se hubiera establecido su responsabilidad y en el caso de que fueran identificados, un buen abogado habría logrado probar el “estado de emoción violenta” y así la inimputabilidad.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; ">El otro Matías trata de sobrevivir en un medio que le es hostil y, cuando le pregunto qué necesita, contesta: “Una vida nueva”. Con este Matías, intentamos aún reparar todo el daño que se le ha hecho; que pueda algún día ilusionarse, desear, imaginar una vida en la que pueda andar libremente por la calle, trabajar, ir a bailar, sin tener que agachar la cabeza cuando la mirada del otro le dirige desprecio y burla.</p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; "><em>* Psicoanalista. Perito psicóloga en una defensoría oficial del conurbano bonaerense.</em></p><p style="margin-top: 15px; margin-bottom: 15px; margin-right: 0px; margin-left: 0px; line-height: 1.5em; "><i>Link original:</i><span class="Apple-style-span" style="line-height: 17px; "><a href="http://www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-154453-2010-10-07.html">http://www.pagina12.com.ar/diario/psicologia/9-154453-2010-10-07.html</a></span></p></div></span></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-77197408521753347832010-10-03T22:54:00.003-03:002010-10-03T23:20:03.843-03:00Después de leer "El Túnel", de Ernesto SábatoCuando recibí su mensaje de texto estaba leyendo, era el momento en el que Juan Pablo Castel desbordaba de odio y decidía asesinar a María Iribarne. Sentí ese mismo odio acumularse en el calor de mi rostro. Situación similar: Matías también había jugado conmigo, me había manipulado hasta el cansancio (mi cansancio, obviamente, ya que la crueldad no posee límites).<div>A la vez que Juan Pablo hundía el cuchillo en el cuerpo de María, mi temperatura corporal descendía. No puedo asegurar que nunca quise matar a Matías. Lo que si puedo asegurar es que estoy feliz de no tener saldo para responder su mensaje. Dudo sobre si quiero o no que me llame. Por un lado, sería placentero apretar el botón de ignorar y decir "lo logré"; aunque, por otro lado, podría olvidarme de todo por un segundo y atender. Probablemente me arrepentiría de ambas decisiones.</div><div>Soy asquerosamente analítica, misántropa, ilusa, impulsiva y borracha como Juan Pablo.</div><div>María suena parecido a Matías. Sus actos también son similares. ¿Fingen? ¿Para qué? ¿Qué clase de vil satisfacción obtienen al engañarnos? ¿No es acaso más fácil y más cómoda la transparencia?</div><div>Reflexiono unos minutos y llego a un punto lógico que, por ser tan pasionales e instintivos, Juan Pablo y yo nunca tuvimos en cuenta: No tenemos autoridad moral para exigir bondad y transparencia quienes no contamos con esas cualidades. Pero no por eso voy a olvidarme de mi dignidad para correr a buscar el inalámbrico, llamarlo y decirle "Vení a mi casa a coger".</div><div>No tengo tanta capacidad de simular. No sabría qué cara poner al verlo llegar, no sabría si besarle o no la boca al saludarlo, no sabría que decir antes de apagar la luz. Pero lo que realmente importa es que dudo que logre volver a tener un orgasmo con él. Y no sé fingir. Y no quiero un desagradable coito seco como la mayoría de los que hubo entre nosotros. Por más que intento no puedo explicarme qué fue lo que me llevó a mantener relaciones durante más de dos meses con un hombre que no me daba placer, que hacía que me sintiera cualquier cosa menos una mujer.</div><div>Entonces me doy cuenta de que en mí habitan tanto un Juan Pablo como una María.</div><div>¿Merezco que Matías lea estas confesiones y me mate? ¿Habitará un Juan Pablo dentro de él? ¿Cómo se habrá sentido al descubrir mis infidelidades? Tal vez eso haya sido lo que lo motivó a convertirse en un ser manipulador y sádico para conmigo.</div><div>Preguntas sin respuesta, como éste y futuros mensajes de texto similares. </div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-11555985383380665442010-07-01T07:16:00.005-03:002010-07-01T07:26:28.334-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipuxtM3wxrLdGeXzOzV41C3ZvEQicnCwREmSku77vP-3A2olr9hCSxbtbJnWeKvl77uKUoSL9QErEUQ4FM8KkFugbEoVMiYY7yVOKmORAqjNzwwiIto5ReronMpuebWOfzwObxjxsxXylP/s1600/nosee.JPG"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipuxtM3wxrLdGeXzOzV41C3ZvEQicnCwREmSku77vP-3A2olr9hCSxbtbJnWeKvl77uKUoSL9QErEUQ4FM8KkFugbEoVMiYY7yVOKmORAqjNzwwiIto5ReronMpuebWOfzwObxjxsxXylP/s320/nosee.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488882203829547026" /></a><br /><br />Sobredosis de Pizarnik.<div>Sobredosis de noche.</div><div>Y de repente la imagen inesperada,</div><div>una mirada que me descoloca.</div><div>La abstinencia me hace implotar.</div><div><br /></div><div>Mis necesidades son urgentes,</div><div>me quejo y no las escucho.</div><div>¡Qué vida muerta!</div><div><br /></div><div>Pájaro de alas ebrias.</div><div><br /></div><div>Ebrios enfermos.</div><div>Ebrios contradiciéndonos.</div><div><br /></div><div>Ebria de beber el perfume de tu ausencia.</div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-29110360601830959042010-06-27T22:42:00.000-03:002010-06-27T22:43:41.197-03:00<span class="Apple-style-span" style="font-family:'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;font-size:100%;color:#333333;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 13px;">Es tan temprano y quiero que sea tan tarde. No soporto mi propia presencia, quiero quemarme viva y quemarlo todo. Sentir una vez más el fuego, pero esta vez un fuego real, no el de mi mente. Quiero ver sangre, no en fotografías, en mi cuerpo y en mi sábana. Quiero vomitar de odio y no de indigestión. Quiero asesinar la depresión y descuartizar su cadáver hasta lo imposible. La muerte y yo jugaremos al ajedrez esta noche. </span></span>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-31334069759142912112010-06-24T19:14:00.005-03:002010-06-27T22:44:50.984-03:00Hablando de pastillas nuevamente... :|¿Será más simple vaciar la tableta?<div>Quiero pasar la madrugada muerta.</div><div>Creo que no puedo salir de mis problemas.</div><div><br /></div><div>Vaso de vino, gotas de veneno,</div><div>invitarte a mi departamento.</div><div>¡Qué lindo despertar juntos y muertos!</div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-53824930894595191392010-06-17T04:07:00.003-03:002010-06-27T22:44:30.910-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHBBsw7eieWCOx0fMl4ANURUR-1H4ZqarY3mEmE9aptamvNRV5sffwYelyvjHzvq9dWDubKcp1BV7NV6UbJDWfDNAj6bszEhfd9fl9i8XCT12fzRhZ9FnRbuBkb9dKmyq2N-OTR6C6okah/s1600/6a00d8341c60bf53ef0120a7b7b390970b-500wi.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHBBsw7eieWCOx0fMl4ANURUR-1H4ZqarY3mEmE9aptamvNRV5sffwYelyvjHzvq9dWDubKcp1BV7NV6UbJDWfDNAj6bszEhfd9fl9i8XCT12fzRhZ9FnRbuBkb9dKmyq2N-OTR6C6okah/s320/6a00d8341c60bf53ef0120a7b7b390970b-500wi.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483636281854403874" /></a><br /><i>"¿Los jóvenes pueden aún cantar en las calles de Kandahar? ¿Las niñas pueden encontrar el amor con estas canciones? ¿El amor atraviesa las burkas?"</i>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-52032726345042229622010-05-29T22:40:00.001-03:002010-06-27T22:44:13.057-03:00<div><br /></div><div>La arena de el reloj estaba empapada de vino, las fichas eran pastillas. Tuvo ganas de abandonar el juego. Le costaba, le dolía. Los autos sonaban más fuertes que nunca y el río le tendía una mano imaginaria. El tablero se hizo vómito y fue cada vez más dificil avanzar. Le quedaba tan poco amor para dar que no hizo más que aferrarse a la ira que la enceguecía, a la decepción de que no quedaba otra opción que terminar de hundirse. Donde fijara la vista, en todos los rincones de su piel, ya hasta en sus pulmones, había agua.</div><div><br /></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-89432429489594411952010-05-27T22:09:00.002-03:002010-05-27T22:42:45.998-03:00BipolaridadTuve una noche de intenso placer. Insomnio, libros, música. ¿Qué creías que iba a decirte?<div>Muchas veces es necesario el morbo para lograr la justicia. Pero, ¿qué es la justicia? ¿Alguna vez la conocimos? ¿Y a la libertad? ¿Y a la verdad? Lo más sucio que conozco es llamado por otros "pureza" y los más impuntuales son los más ignorantes.</div><div>La alegría viene hacia mí. Una alegría tan llena de moretones. Tan muerta y viva a la vez. Tan hermosa, tan placentera pero tan insoportable a veces.</div><div>Y cuando ya no la necesito se desviste, para luego colocarse un traje de luto, haciéndome llorar, consumir y consumirme. Odio esa sensación sin nombre, aunque sin ella no estarías leyendo estas líneas.</div><div>Esta última afirmación dibuja una sonrisa en mi rostro. El luto ha terminado. Por ahora.</div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-66806772960533167992010-04-26T04:55:00.002-03:002010-04-26T05:22:58.531-03:00Chocolate (Enero 2010)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1YdQvL3rZQUijdlV8u80iHcotqqsA1NPFves2JKtLyQ7y6P1Ez9O_-ZiO3cvRibI5SexGKbhtai-eN1Invr62vWjsowluBnmtcSMHDaiv7FVj-jMqfTZIsWKLTkBcJi0P4Ta51dkNV4jF/s1600/chocolate3.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 306px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1YdQvL3rZQUijdlV8u80iHcotqqsA1NPFves2JKtLyQ7y6P1Ez9O_-ZiO3cvRibI5SexGKbhtai-eN1Invr62vWjsowluBnmtcSMHDaiv7FVj-jMqfTZIsWKLTkBcJi0P4Ta51dkNV4jF/s320/chocolate3.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464358680671712098" /></a><br />Vi mi felicidad en coma alcohólico<div>recostada sobre un vómito.</div><div>Vi un esperpento reírse </div><div>de lo poco que cuesta derretirse </div><div>como velas de chocolate.</div><div><br /></div><div>Me tropecé con mi sistema nervioso,</div><div>iba de la mano con un óvulo,</div><div>espermatozoides querían fecundarlo, </div><div>autómatas como el cacao</div><div>disolviéndose en leche.</div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-40415808359929877922010-04-19T00:14:00.003-03:002010-04-19T00:18:39.327-03:00¡¡¡¡¿Qué mierda me pasa?!!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSZ89oYCjiccia_36siuHbRZIYJ0UO9TXuMtyT6YZwyp2bup3B650w8BXSy-cUCpkKxAszQvfa0nXLybMmVWu9dx9bovgzKC1ICNY6I3lKWjlBL9cKp5ZVPiZBbpgHOhsVM3a5Ip5tXVSX/s1600/271135_thinspiration45.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 233px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSZ89oYCjiccia_36siuHbRZIYJ0UO9TXuMtyT6YZwyp2bup3B650w8BXSy-cUCpkKxAszQvfa0nXLybMmVWu9dx9bovgzKC1ICNY6I3lKWjlBL9cKp5ZVPiZBbpgHOhsVM3a5Ip5tXVSX/s320/271135_thinspiration45.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461682762892480402" /></a><br /><br /><div>Tratando de descifrar</div><div>qué me pasa de repente.</div><div><br /></div><div>No sé si debo demostrar</div><div>o parecer indiferente.</div><div><br /></div><div>La verdad es que hay algo que crece</div><div>y vos lo alimentás muy bien.</div><div><br /></div><div>Estoy viviendo un martes trece</div><div>cruzado con luna de miel.</div><div><br /></div><div>Me gustaría que nada acabe,</div><div>sólo vos dentro mío</div><div>y yo sobre vos.</div><div><br /></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-86336159945345415122010-04-07T02:34:00.002-03:002010-04-07T02:54:12.195-03:003 'poemas' recientes.-1) <span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">Ahogando las horas</span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">sin emoción</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">como alguien que ignora </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">lo que siente y sintió</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">Se convierte como siempre</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">en lo que odia y odió.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">Quien me conociera plenamente</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCCC;">diría que esa soy yo.</span><br /><div><br /> <div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGSPyNwMxEZcnQigN_1s3uAysfTg4m2yrzGI3vFPM04NxyiAyRtzHVPzHmiBpughpM6epNW3WhbTlaOxkxxl93HITMfyD9NRGcf9FdJA4Ywg0i9uaqUfmWZSu2IORuFdRFCMVxZZ8fHK3P/s1600/20159_1176765031101_1587388328_30356931_3210509_n.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 271px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGSPyNwMxEZcnQigN_1s3uAysfTg4m2yrzGI3vFPM04NxyiAyRtzHVPzHmiBpughpM6epNW3WhbTlaOxkxxl93HITMfyD9NRGcf9FdJA4Ywg0i9uaqUfmWZSu2IORuFdRFCMVxZZ8fHK3P/s320/20159_1176765031101_1587388328_30356931_3210509_n.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457266160331284002" /></a><br /></div><br /><div><br /></div><div>2)<span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;"> Ya te deshiciste de todo</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">y en tu alma me das por muerta.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Las hormonas se van con los hongos</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">pero dejan la puerta entreabierta.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Yo nunca sé lo que quieren, </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">tampoco sé lo que quiero yo.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Es molesto extrañar de repente </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">a quién no se lo mereció.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Ya hundiste la cabeza en el lodo</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">esta no es la primera vez</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Solo resta olvidarse de todo </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">con la droga que defendés.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Sabés que no soy Blancanieves</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Sé que no sos Robin Hood.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">Es iluso hipotecar los dientes </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FFFF;">por alguien que no te respetó.</span></div><div><br /></div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9R3lsQwnBzkUEjkbFjQfQgX1u8_Km9dVqO08Dt2Fs_Zus6BDAmIDP0Sk_u18-PSTrBz5vFxmO0aV8TVZZ5_3jXiN_YzdfSVqI2UmpV6nTgXlrpxNR-AwOK6aT_815V557WKI8WyOe43na/s1600/1246561819624_f.jpg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 274px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh9R3lsQwnBzkUEjkbFjQfQgX1u8_Km9dVqO08Dt2Fs_Zus6BDAmIDP0Sk_u18-PSTrBz5vFxmO0aV8TVZZ5_3jXiN_YzdfSVqI2UmpV6nTgXlrpxNR-AwOK6aT_815V557WKI8WyOe43na/s320/1246561819624_f.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5457266156037815554" /></a><br /><br /></div><div><br /></div><div>3)<span class="Apple-style-span" style="color:#009900;"> Lo hiciste todo tan perfecto</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">Lo escribiste hermoso como un cuento</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">sobre el que luego derramaste el corrector.</span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#009900;">El viernes ni me inmuté</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFF33;">El sábado no pude dormir</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FFFF;">Anoche bastante lloré</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#66FF99;">y hoy también será así.</span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#999900;">Nuestro cuento ya no tiene luz</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#33CC00;">S</span><span class="Apple-style-span" style="color:#666600;">obre sus rotas hojas cayó la tapa del ataúd.</span></div></div></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-4516872816310324982010-02-22T16:07:00.002-03:002010-02-22T16:15:19.622-03:00ROSENROT.<strong><span style="color:#ff0000;">Ya está listo el primer número de "Rosenrot". Comuníquese con la Venus más cercana :P</span></strong>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-41214639453156873452010-02-08T18:01:00.003-03:002010-02-08T18:48:44.345-03:00Poemas pre-primavera 2007<div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIMl917_J6mDZfrhR34GT8mQ3XN1IAVj9tGIHb1gBmfVNtcb6prD9NNvuSqwpsbel_ntvcPj9Kl72_MJpkOvgNTESIWpk2nkgFl6gnqOc08n8TibvOQir4SvHCZIh6Zhw2lYCwU9IhwoB/s1600-h/flasheras+las+dolls.jpeg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIMl917_J6mDZfrhR34GT8mQ3XN1IAVj9tGIHb1gBmfVNtcb6prD9NNvuSqwpsbel_ntvcPj9Kl72_MJpkOvgNTESIWpk2nkgFl6gnqOc08n8TibvOQir4SvHCZIh6Zhw2lYCwU9IhwoB/s320/flasheras+las+dolls.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435992361496672850" /></a></div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXIMl917_J6mDZfrhR34GT8mQ3XN1IAVj9tGIHb1gBmfVNtcb6prD9NNvuSqwpsbel_ntvcPj9Kl72_MJpkOvgNTESIWpk2nkgFl6gnqOc08n8TibvOQir4SvHCZIh6Zhw2lYCwU9IhwoB/s1600-h/flasheras+las+dolls.jpeg"></a><br />1) <span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;">No me prestaste tus colores</span><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> para pintar esta mañana</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Dejaste que los temores </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> te pusieran la cara blanca.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Tu nariz se acobardó</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> tu lengua ya no exploró.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Mi fría mano ensangrentada</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> un poema te escribió a birome negra</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> en sucia hoja cuadriculada.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Sin vos ya no soy nada</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> más que una jeringa usada</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> en un container de basura,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> un corazón que supura</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> pero que renacerá.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> En tu ausencia el panorama</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> está negro y no se aclara</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Mi cielo no quiere despejarse</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Mis nubes no dejan de llover.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Extrañan ver la luna en tu terraza.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> Nos vemos luego del atardecer,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> en la noche de este día,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> en la muerte de esta vida,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> donde suele parecer</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#CCCCFF;"> que la lava es blanca y fría.</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>2) <span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFCC;">No hay mal que por bien no venga</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFCC;"> pero un eslabón </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFCC;"> se nos soltó de la cadena</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFCC;"> El equilibrio se perdió</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#FFFFCC;"> Estamos perdidos</span></div><div><br /></div><div><br /></div><div>3) <span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> Ella busca hacer entrar en su placard</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> siete años de corazones rotos,</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> Ella no sabe en qué va a terminar </span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> pero sabe que el final está pronto.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> Yo no sé si ella escribió por mí</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> alguna canción en su cuaderno verde.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> Nunca sabré si fueron falsos los "sí"</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> o si es verdad que ella me quiere.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"><br /></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> Tengo poco por qué recordarla</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> y al mismo tiempo eso es mucho.</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> Sólo hubo contadas semanas</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#99FF99;"> de cariño sincero y mutuo.</span></div><div><br /></div></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOCcHMLurXSS07IYfDf-xXhhNOdM2xxVDuhJaNsqqPjexq7zhTrFd3HxdkgLn0lpImpfyTj3EIKl-TlFG9d9wArBy-f3s7gyAMvZ-c35FJoGmYVTd__ubjVDpSa7bzVlqt8-ZdnQozAOue/s1600-h/flasheroo.jpeg"><img style="cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOCcHMLurXSS07IYfDf-xXhhNOdM2xxVDuhJaNsqqPjexq7zhTrFd3HxdkgLn0lpImpfyTj3EIKl-TlFG9d9wArBy-f3s7gyAMvZ-c35FJoGmYVTd__ubjVDpSa7bzVlqt8-ZdnQozAOue/s320/flasheroo.jpeg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5435992366235360002" /></a><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOCcHMLurXSS07IYfDf-xXhhNOdM2xxVDuhJaNsqqPjexq7zhTrFd3HxdkgLn0lpImpfyTj3EIKl-TlFG9d9wArBy-f3s7gyAMvZ-c35FJoGmYVTd__ubjVDpSa7bzVlqt8-ZdnQozAOue/s1600-h/flasheroo.jpeg"></a></div>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-53988695753981885652009-12-16T09:16:00.001-03:002009-12-16T09:19:26.547-03:00<span style="color:#cccccc;"><strong><span style="font-size:130%;">Ni tu residencia</span>,</strong> </span><span style="color:#66ffff;"><em>ni el credo,</em> <span style="color:#ffffcc;">ni el color, </span></span><span style="font-size:130%;color:#999900;">NINGUNA DIFERENCIA TE HACE SUPERIOR.-</span>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-52886312981305982752009-11-28T05:48:00.001-03:002009-11-28T05:50:48.955-03:00<strong><span style="color:#cccccc;">Somos más de dos:</span> <span style="color:#33ffff;">vos,</span> <span style="color:#ffcccc;">yo</span><span style="color:#ff0000;"><span style="color:#ff6666;">... </span>y el morbo.</span></strong>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-54003338692628846662009-11-19T05:56:00.002-03:002009-11-19T06:06:55.094-03:00Vegestorio(?). (Marzo 2009)Empecé a practicar tiro al blanco como descarga. Con cualquier dardo: un celular, un llavero, una mochila, contra una heladera, contra una pared, contra el suelo. Comencé a aprovecharme de mi estado de ebriedad para aumentar mi virulencia y a esconder mi llanto tras gafas de sol, a veces bajo la lluvia o en la noche. Me acostumbré a las miradas despectivas, a los golpes, a las puteadas y a que me echen de los zaguanes donde me siento a escribir páginas y páginas, donde me olvido de mis obligaciones y dejo de vivir mi vida para transformarme en espectadora de la vida de los demás, y de la mía también. <blockquote></blockquote>Autodestrucción conciente e inconciente. Y ¿por qué no destruir a los que me rodean también? Después arrepentirme y llorar, autodestruirme un poquito más. Perdí compañeros personas y compañeros objetos. Va a seguir pasando. <blockquote></blockquote>''¿Vamos a tomar una birra?" "Convidame un cigarro." "Estoy enojada, no voy a comer."... Tengo que aprender que en los casos de malas energías desbordándome esas frases pueden no ser la mejor salida.veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-72185552803357557882009-11-19T05:55:00.001-03:002009-11-19T05:56:54.389-03:00Perdón, alguien me puede explicar cómo ponerle derecho de autor a mis cosas? (No. No me la creo, es por la dudas. )veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7675373565391270936.post-81671955914126044522009-11-05T05:45:00.001-03:002009-11-05T05:49:12.461-03:00Catársis Vomitiva.<p><span style="font-size:78%;"><span style="color:#ffccff;">Aclaración: En este blog nadie quiere que le firmes para acumular hipocresia. Este blog está impulsado por un alma con sed de expresarse, y cuando pasa un tiempito largo sin posteos no quiere decir que se agotó la creatividad sino que no se ve la necesidad de compartir estos "gargajos literarios".</span> </p><blockquote><span style="font-size:100%;color:#cc33cc;">Anhelo lo que he despreciado y desprecio lo que he anhelado. Los cuerpos ardientes son más sabrosos que los cuerpos inertes con los que nos hemos obsesionado. Pero errar es humano, y reconocer el error es un largo y polvoriento sendero. Mil veces repetiré que tus ojos-cuchillos ya no van a herirme; pero cuando llegue el momento de encontrarte sobre cualquier asfalto, pasto o mar, mi boca va a sangrar y va a hacer lo imposible para fusionarse con la tuya, como lo deseó desde que empezamos a respirar el mismo aire. ¿Cómo matar esta enfermedad? ¿Cómo curar la locura que me está asesinando? No puedo ni quiero dejar de desearte. Prefiero dejar de ser conciente de que te deseo. Prefiero que un orgasmo salvaje previo a un infarto o una desilusión sexual sea la bala que acabe con mi fiebre latente. Pena de muerte entre sábanas para una obsesión insana, y ¿por qué no también para mí?... o para nosotros.</span></blockquote></span>veenuushttp://www.blogger.com/profile/06854937002360904141noreply@blogger.com3